MÂLE ET DICTION

16 Fév 2022

MADAME NE MENAGE PAS LOULOU !

Janvier 2022. La covid débute l’année en variants déplaisirs. Pour Loulou aussi, voici venu le temps des bonnes résolutions : il sourit en agitant un tableau excel sous les yeux de madame : “Ceci est l’assurance d’une vie de couple encore plus harmonieuse…” Elle : “Pour qu’elle le soit -encore plus- il faudrait d’abord qu’elle le soit !”

Elle ajoute : “je plaisante”, tout en sachant pertinemment que son cerveau envoie vainement depuis des années des messages subtilement subliminaux à un récepteur sublimité… à moins que le récepteur n’ait été victime d’obsolescence programmée ?
Lui : « Ce tableau représente l’ensemble des charges ménagères que je vais effectuer cette année pour te rendre la vie plus facile !« 
Madame saisit la feuille et la scanne du regard : « Moi, tout ce que je fais c’est pour NOTRE bien ! » Elle se tait quelques secondes (comme quoi, c’est possible) puis analyse : « Waaoow ! Donc, si je comprends bien, tous les jours, tu vas ranger la cuisine et charger le lave-vaisselle… Tu en es bien sûr ?« 
Lui : « Ben oui, c’est ce que je fais déjà très souvent ! »
Elle : « C’est bien ça qui m’inquiète, car il t’arrive souvent de laver à la main, alors que la machine est à moitié remplie. Et quand tu parles de ranger et de nettoyer la cuisine, c’est quoi le concept ? J’ai peur que nous n’ayons pas les mêmes critères… Je comprends surtout que je vais devoir passer derrière toi pour vérifier… »
Lui : « Eh bien voilà, typiquement féminin ! Comment veux-tu que je progresse et que je m’implique pour diminuer ta charge mentale, si tu ne me fais pas confiance ? – Il sourit finement – Sais-tu qu’en 20 ans, les hommes ont doublé leur participation à la bonne tenue de la maison ? »
Elle : « Et alors ? Ça te donne droit à une médaille ?« 

Il a été en effet mesuré que ce temps consacré par les mâles est passé de 5 à 10 minutes/jour !
Elle continue : « Bon admettons, alors je vois qu’ensuite le jeudi effectivement, -il te faut bien 2 jours pour récupérer– c’est lavage linge et repassage, voilà qui est ambitieux, je suppose que tu as là aussi retoqué ma procédure ? » Il se rouge-gorge : « Effectivement, disons que je l’ai améliorée, je vais gagner du temps en ne triant plus le linge et en lavant tout à 30°. Ainsi, finis les problèmes de mélange de couleurs !« 
Elle : « Et les taches ? Et les microbes planqués dans le fond de tes slips ? »
Lui : « Notre monde ne doit pas être stérilisé ! Il faut laisser se renforcer notre immunité naturelle, cela va nous sauver, face à tous les virus que va relâcher le Permafrost en fondant !
Elle (tapotant la feuille) : « Tiens, là, je vois un bug ! N’ayant pas de sèche-linge, comment feras-tu pour repasser le même jour ?« 
Lui : « Ben moi, j’attends ! »
Elle : « Ben moi, j’ai peur que tu ne partes glander ailleurs et que le repassage ne repasse sous la pile des choses à faire !« 
Lui : « En même temps, est-ce vraiment nécessaire de passer le fer ? Nous n’avons pas la même vision : mes polos et tee-shirts se déplissent naturellement au contact de mon corps chaud et soyeux, et je range mes chemises sur un cintre. Quant au ménage, moi, la poussière sous les meubles ne me gêne pas ! »
Madame soupire : « Tu vois, je me demande sérieusement si je ne vais pas me remettre avec un jeune ! Il paraît qu’ils sont bien plus performants dans ces domaines… entre autres !« 

Frédéric Charpentier

Frédéric Charpentier

Chroniqueur
SURNOM: Fred. PERSONNAGE DE FICTION: le professeur Keating du «Cercle des poètes disparus». OBJET FETICHE: ma paire de running. ADAGE: Carpe Diem. JE GARDE: les yeux, les mains, la bouche. JE JETTE: quasi tout le reste. DANS 20 ANS? un esprit dans le vent.

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