SUR LE FIL
ÇA Y EST, J’AI RÉSILIÉ.
JE DÉMÉNAGE ET JE SUIS À POIL, SANS RÉSEAU, SANS RÉPERTOIRE, NI AMI… J’AVAIS POURTANT FAIT LE NÉCESSAIRE, HISTOIRE D’ÉVITER UNE SYNCOPE AU MOMENT DE REBRANCHER LA BOX, MAIS Y’A RIEN QUI SUIT…
PAR MAGALI BUY
J’vais leur passer un de ces savons, attendez que je les appelle !!! Aaaahhhh !!! Mais pas de tonalité non plus !!! C’est l’apothéose. Elle m’avait pourtant soutenu que je n’aurais aucun souci, la dame de la plateforme téléphonique. “Mais ne vous inquiétez SURTOUT pas, vous aurez un débit MAXIMUM, je vous assure.” Sur le toit les bras en l’air, sûrement, ouais !!! J’habitais en pleine campagne, profonde et au bout du bout du monde, comme dirait ma chef, à La Balme de Sillingy, c’est dire si les problèmes de connexion, ça me connaît. Mais là, ce n’est pas parce que je déménage à la montagne qu’il faut atteindre les sommets ! Avant de passer pour une blonde, je reprends la base de tout et je recommence l’installation, cramponnée au tuto. J’enlève les câbles, je les remets, je mords ma langue, je clipse, j’emboîte, j’en bave, mais ça y est, je branche l’ADSL et… et… et… Montée de pression… Toujours rien. Oh la la, ça craint, demain je télé travaille, faut que ça marche où je vais me faire appeler Simone !!! Ou pas d’ailleurs, tiens… Bref. Je descends de quelques kilomètres, mon téléphone et moi revenons à la vie, j’appelle le service client. Après avoir beaucoup respiré les 8mn 12 d’attente, contre les moins de 2 annoncées, Anne, ravie de m’avoir en ligne pour savoir ce qu’elle peut faire pour moi, prend une douche froide. Elle s’excuse, elle comprend, mais elle ne comprend pas. Chez elle, tout fonctionne. Elle tente quand même une petite manip pour voir : “Et là, maintenant, les voyants sont au vert ?” Quoi?? C’est surprise-surprise ? Après lui avoir réexpliqué que j’étais à 5km, parce que je ne pouvais pas appeler de chez moi, parce que ça ne marche pas, et que donc, c’est impossible, de me répondre désabusée : “Mais comment voulez-vous qu’on fasse pour tester la ligne, si vous ne m’appelez pas de chez vous pour vérifier ???” C’est à ce moment que ma mâchoire s’est écrasée au sol. “BEN JE VOUS APPELLE POUR ÇA !!!! VOUS NON PLUS VOUS N’AVEZ PAS LA CONNEXION JUSQU’EN HAUT VISIBLEMENT, ENVOYEZ-MOI UN TECHNICIEN SUR LE CHAMP !” Je ne sais pas si c’est ma voix mélodieuse, ou parce que la conversation est enregistrée, mais le technicien est arrivé en un temps record. Il lui a fallu 30 secondes pour réparer les dégâts… matériels : “Ma petite dame, ça marche pas au solaire, faut la brancher au secteur votre box si vous voulez qu’elle s’allume.” Pour les dégâts psychologiques, on s’appelle, hein ?
