Entre tes mains, je t’observe, là… Tu vas m’effacer tout de suite ce regard sérieux, je ne suis pas la déclaration transie de ton contrôleur fi’squale, ni l’invitation si touchante rectum-versum de ton urologue, je ne suis pas non plus les vers solitaires d’un certain roi déchu, détends-toi.
Oublie quelques minutes tes soucis, tes factures, ton bilan sanguin, ton bilan comptable, ton bilan tout court, tes amours, tes emmerdes, au moins le temps que ton gilet canari ou ton foulard cramoisi fasse ses ablutions à la machine. Passe qu’il soit moche, mais là, il sent vraiment le bouc’émissaire à plein nez. Choisis le programme 3 heures, il nous faut bien ça ! Et gomme-moi cette ride ridicule, oui, la lionnaise qui sévère’tue à Manu militari Chain’er tes sourcils! Là… Savoie mieux ?
Sache que je suis un remède contre le spleen, plus goûteux que des pilules de bonheur génétiquement modifié par quelques Spang’héros, plus efficace qu’un discours de Mélenchon sous extasie, plus radical qu’un débat national orchestré par un ân’ouna débridé.
Seuls quelques redoutables effets secondaires ont été constatés. D’ici peu, ton visage va se déformer, tes yeux se plisser, une fossette se creuser, ton sourire grimacer. L’horreur, quoi… Des effets qui pourraient s’avérer contagieux, pour preuve cette photo insoutenable, en Une, 1 seule personne a résisté à la pandémie radieus’activ. Sauras-tu la retrouver en moins de 8 secondes? Top chrono!
Be happy be activ !
