jingle bêêêê !!!!!

28 Déc 2017

complètement marteau… ciseau, papier !

Ça y est, il est de retour. Chaque année, c’est pareil, toujours un peu trop tôt,
 mais jamais trop tard. Lui, cauchemar des parents, bénédiction ô combien sacrée de leur progéniture, le voilà coincé entre une promo pour la choucroute et la liquidation totale du dernier marchand de tapis. A vos marques, prêts, courrez !!!

Une voix ahurissante surgit comme un écho au fin fond de l’allée. Je les attends comme chaque samedi, pour l’heure du café. Effrayée par tant d’énergie et de tintamarre tout droit sorti de l’enfer, je sors discrètement la tête et l’œil de biais, par l’entrebâillement de la fenêtre. Un méli mélo de jambes et de bras en l’air, sûrement un peu trop pressé d’arriver, déboule au ralenti, comme dans les films. Je referme sans bruit, je rentre comme un coucou suisse et me calfeutre. Priez pour moi.

Hier soir, en arrivant du boulot, moi aussi je l’ai vu. J’ai sorti crucifix, gousse d’ail et élixir de Chartreuse en guise d’eau bénite, bien meilleur au reviens-y. Depuis que j’ai eu le malheur de jeter une œillade dans la fente froide et étroite, j’égrène le vieux chapelet de mémé en faisant des Ave Maria à tout va. Rien que de penser qu’il va falloir aller extirper la dite chose de son fondement, je transpire à grosses gouttes.

ÇA SONNE L’HEURE DE LA FAIM FIN !?

L’interphone. Je fais mine de rien. Bis. Là, le doigt est incrusté et bien décidé à réveiller la nonagénaire sourde et muette du 8ème, je l’entends d’ici. Du coup, j’obtempère. La suite? «Comme un ouragan, qui passait sur moi…» Non de non, deux démons blonds, auréoles de biais, surgissent quatre à quatre du hall d’entrée. Ça va plus vite que pour monter les courses ! Plus palpitant qu’une botte de poireaux ou des rouleaux de PQ ! Epoussetée par le vent qu’ils me mettent, je parviens quand même à distinguer leurs onomatopées éparpillées et rassembler les syllabes à bout de souffle. “IL EST OÙÙÙÙÙÙÙ ????? IL EST OÙÙÙÙÙÙÙ ???“

Partagée par l’envie limite convulsive de leur répondre : dans vos abymes les plus profondes, j’ai préféré éviter qu’ils introspectent d’un peu trop près la chose et j’ai jeté ipso facto le trousseau de clé loin devant afin de les laisser s’entretuer, comme deux vampires sur un bout de beefsteak. C’est qui qui va gagner le droit de jouer à Shifumi en premier??? “Moi j’suis le plus grand, c’est moi d’abord !” “Non !!! Moi ze le zeu en premier, c’est touzour toi d’abord, zen ai maaarre“ “je vais te tuer !!!!” “momoooooon !!!!!”

Papier, colle, ciseau, morve et mèche de cheveu, saoulée, j’ai dévalé les marches jusqu’à la boîte aux lettres et récupéré l’objet de tous les dangers. J’ai remonté les étages, décoller ma plèvre et j’ai fêté le 31 en avance avec milliers de confettis sur mes fils démunis. Le catalogue de Noël est mort.

© Masson

Magali Buy

Magali Buy

SURNOM : Mag... (d'ailleurs activ'mag c'est pour moi, non ?) PERSONNAGE DE FICTION : Xéna la guerrière OBJET FETICHE : mon piano, il m’écoute, me répond et me comprend mieux que personne. ADAGE : « si tout le monde sait où tu vas, tu n’arriveras jamais à ta destination. Laisse-les croire que tu dors.» JE GARDE : mon mauvais caractère, ma langue bien pendue, mon cœur ouvert et mes yeux verts JE JETTE : mon insécurité, ma cellulite et ma paranoïa... DANS 20 ANS : la même en pire, si c'est possible !

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