Mâle et diction

Sortir ou ne pas sortir ? This is the question !

Madame : “Dis-donc, mon loulou, c’est quoi ces conneries ? La France sort de sa quarantaine et toi, tu veux rester enfermé ? C’est quoi ton problème ? Tu ne nous ferais pas un petit syndrome de la cabane ? Ou bien tu es devenu hirikomori ?” Elle s’exclame amère : “Je suis actuellement plus déconfite que déconfinée !”

Monsieur a la tête d’un cocker qui aurait enroulé ses oreilles pour faire genre celui qui n’entend pas, il continue de passer la serpillière en sifflotant… Madame lui arrache le manche –chose qu’elle n’avait jamais eu l’occasion de faire avant la pandémie– et le coince contre le four où cuit une tarte fine aux oignons frais qu’il a mitonnée de sa propre initiative, ce matin –chose jamais vue avant la pandémie–, mais il la toise d’un air résolu : “Je ne veux pas sortir trop tôt, d’abord il me reste du repassage à faire, mais surtout il y a des tonnes de variants avariés qui nous guettent de partout… et c’est du méchant : t’as qu’à voir le variant anglais que même la bière ne dissout pas, t’as l’indien qui débarque avec le torse Bombay, et as-tu entendu parler du sud-africain qui infecte sans aucun préjugé de couleur de peau, le fourbe, ou encore le brésilien qui résisterait à 2 injections de capoeira… !”

Madame hésite : clé de bras et coup de pied au cul ?

Comme elle a arrêté la salle de muscu depuis mars 2020, elle tempère : “Personnellement, je n’ai pas l’intention de rester recluse dans cette grotte, malgré l’état de propreté que tu as su magnifier, car je ne suis pas une ours mal léchée qui vais occuper mon temps à regarder mes poils pousser… J’ai besoin de rejoindre le troupeau et de bêler en chœur avec mes sœurs devant un apérosé !” Loulou le reconnaît, il redoute le moment où il va falloir affronter son chef et ses collègues en présentiel, les réunions sous la pression des regards –avec l’impossibilité de couper sa caméra ou d’invoquer une panne de réseau– de perdre à nouveau du temps dans les trajets, de s’habiller tous les jours, bref de quitter le coconfortable familial pour retourner dans la jungle où certains carnassiers ont eu le temps d’aiguiser leurs crocs-en-jambe ! Mais comme il sait que «intuition féminine» est un pléonasme, il est partant pour dépasser ses peurs.

En fine psychologue, Madame propose sa stratégie :

“Mon Canard, tu vas commencer par abandonner cette manie absurde de faire le ménage, ensuite tu vas arrêter d’aider les enfants à faire leurs devoirs maintenant qu’ils savent que Dieu leur père existe, tu peux à nouveau inviter tes potes en annexant le canapé et la télé tant que tu ne m’empêches pas de sortir, et pour le repassage, je te mets en vacances car j’en ai marre de repasser derrière, ce qui fait que dorénavant, je te laisse les courses au supermarché et sortir le chien, de façon à te replonger dans le Monde d’Après !” Loulou ose un : “D’habitude tu mets une condition ?” Elle : “Exact, j’y viens : surtout ne pas déménager, maintenant que tu sais où se trouve la cuisine, ce serait vraiment malheureux !” 

Frédéric Charpentier

Frédéric Charpentier

Chroniqueur
SURNOM: Fred. PERSONNAGE DE FICTION: le professeur Keating du «Cercle des poètes disparus». OBJET FETICHE: ma paire de running. ADAGE: Carpe Diem. JE GARDE: les yeux, les mains, la bouche. JE JETTE: quasi tout le reste. DANS 20 ANS? un esprit dans le vent.

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