MÂLE ET DICTION

29 Oct 2021

MADAME ET LES LOULOU’S PAPERS

“Mon loulou ! je suis déçue ! tu m’avais juré que tu étais intègre et que tu ne fraudais jamais !” Madame parle très fort et Loulou trouve dommage qu’elle n’exploite pas ce talent sur un stand de poissonnier… il se défend : “Mais enfin ! tous les hommes politiques le font, alors pourquoi pas moi ?”

La Pédagogie Elémentaire Pour Les Nuls fait partie de la panoplie qu’a offert Dame Nature à toutes les petites filles, notamment Angela Merkel et Blanche Gardin qui en font profiter la gent masculine ! Madame n’échappe pas à la règle, au singulier comme au pluriel : “L’argent que tu ne déclares pas aux impôts, c’est du pain que tu enlèves aux enfants de la cantine scolaire ! Ce n’est pas cool !” Lui : “Je ne pense pas que les 1000 euros que maman m’a donnés en espèces auraient mis du beurre dans leurs épinards, plat qu’ils n’auraient pas choisi de toute façon !

1000 balles ! Google, Amazon et Facebook -pourtant très Net- en rigolent encore !
Eux et d’autres qui pendant la pandémie ont explosé leurs profits font bien mieux : il suffit de mettre les milliards dans la lessiveuse en programme greenwashing : le secret est dans l’essorage à très petite vitesse qui permet à tous ces jolis petits billets de ne pas partir dans le fameux ruissellement, pourtant promis au peuple depuis des lustres (de l’Elysée) par les économistes lobbyistes chevronnés qui nous gouvernent… (fin de la parenthèse coup de gueule !)

Madame met ses mains sur les hanches (les siennes, pas celles de Canard)
Cela lui donne le look d’une mégère approvisionnée en explosifs, Loulou le sait et tente un minable déminage : “Ma chérie ton honnêteté te perdra ! Mais c’est bien, j’admire ! En même temps, je m’inquiète : peut-être vas-tu me dénoncer…?” Il est bien connu qu’avoir quelques dossiers bien pourris sous le coude permet d’orienter parfois avantageusement la décision dans son couple quand un arbitrage est serré… la dernière fois, c’est Loulou qui avait pleurniché sur son cadeau d’anniversaire en regrettant que, malgré qu’il ait passé 50 ans, cette montre “n’était pas une Rolex”, et Madame lui avait rappelé qu’elle-même avait trouvé dans son chausson de Noël dernier un «équivalent» Thermomix finement nommé «Monsieur Cuisine» à 199€ de chez Lidl … “Je reconnais pourtant que c’est un super thermo-cuiseur !” Donc les mains sur les hanches, disais-je, Madame se chauffe : “J’espère au moins que tu auras l’habileté de faire comme Sarko ou Chirac : si tu es chopé, tu feras des appels à la pelle jusqu’à ce que les juges ou toi soyez morts, ça m’évitera d’avoir les boules en allant acheter la mienne tranchée chez Pan & Gâto !

Comme un parfum de Pandora’s Papers
Loulou fait l’outré : “Mais au fait, j’y pense, elle sortait d’où la monnaie avec laquelle tu as payé cash le dressing de 30 m2 que tu as créé dans feu mon espace musculation après ta razzia outrancière à la Fashion Week de Paris ?” Madame sans gêne : “Ah ! Tu me poses enfin la question ! Sachez, jeune homme, que nous ne jouons pas dans la même cour ! Eh oui, Loulou’s Trading, ma société Off-Shore, m’a été bien utile, c’est Shakira qui m’avait tuyautée, tuyautée elle-même par DSK… Alors, c’est qui l’avion de chasse ?

Frédéric Charpentier

Frédéric Charpentier

Chroniqueur
SURNOM: Fred. PERSONNAGE DE FICTION: le professeur Keating du «Cercle des poètes disparus». OBJET FETICHE: ma paire de running. ADAGE: Carpe Diem. JE GARDE: les yeux, les mains, la bouche. JE JETTE: quasi tout le reste. DANS 20 ANS? un esprit dans le vent.

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