MONSIEUR L’AIME SAIGNANTE…
“Regarde-moi ce beau temps, ma toute douce !! Je dirais que le moment est venu d’organiser notre premier barbecue de l’année ! J’en ai l’eau qui me monte à la bouche !” Effectivement, un filet de bave pend des lèvres de monsieur. “Hmmm… je vois déjà une côte de bœuf à la fleur de sel, maturée et marbrée de gras !”
Madame n’est pas une oie blanche du Gers –ni en confit, ni en foie gras–, elle ne dédaigne pas tremper son museau dans un bon pot-au-feu, de se faire les crocs sur un os à ronger, ou de se payer une bonne tranche de rillettes «dûment» étalées sur un morceau de pain d’épeautre. Pourtant, bien qu’elle ne soit pas encore convertie végan ou végétarienne, ses convictions et compassion la portent de plus en plus du côté de la bête à viande sacrifiée. Solidarité maternelle ?
Dit-on « un » ou « une » carnivore… Comment trancher ?
Comme toujours, elle est partante pour tailler une petite bavette-maison, ça lui permet de titiller son Loulou et de le faire réfléchir à la Condition Humaine, ce dont ses émissions footballistiques préférées sont généralement un tantinet dépourvues. La forme du ballon pourrait être le terrain parfait pour aborder l’avenir de la planète Terre ! “Canard, dis-moi, pourquoi manges-tu de la viande, en sachant pourtant que sa production est l’une des plus énergivores et polluantes, sans parler de la déforestation ?” Mince, effectivement voilà une question qui pique, pense-t-il, autant qu’un poulet tikka massala. Il réplique : “Mais c’est dingue, comment fais-tu, ma souris d’agneau, pour toujours vouloir discuter de sujets (de gîte) à la noix ! Je n’y peux rien, j’aime l’odeur de la viande rôtie, du gigot, c’est plus fort que moi ! C’est le gène du mammouth persillé qui me titille ! J’ai cela dans mes tripes, à la mode de quand ?” – Elle, chaude comme une braise : “Tu me prends pour une truffe ? (Tournedos à la truffe fraîche). Vous, les mecs, vous pensez que la viande vous rendra plus virils, plus musclés, vous transformera en clones de Chabal ! Mais c’était pour du beurre maître d’hôtel ! Une illusion à la con, mise en place au Moyen-Age par des mecs en armures qui s’offraient le droit de tuer ou d’abuser de tout ce qui présentait beaux morceaux et tendres cuissots, animaux et femmes confondus…”
De nos jours les armures se sont transformées en gros SUV…
Lui : “Ok, ok, donc, si je t’écoute, « dorénavrant », je vais devoir grignoter des légumes poêlés, pendant que mes potes s’enfilent merguez, grillades et brochettes… J’ai donc de fortes chances de perdre mon statut social, mes amis et mon bel appétit en même temps !” Elle : “Ça y est, comme d’hab’, tu pars dans les extrêmes ! Mais réfléchis au fait que la viande n’est pas un aliment vital et que sa production dévore une quantité d’énergie dingue : savais-tu que l’élevage du bétail dans le monde émettait 7 milliards de tonnes de CO2 par an, soit plus que les États-Unis et la France réunis ?” Loulou laisse tomber joues, langue, moelle et collier sur sa poitrine. Elle l’achève : “Et 44% de ces gaz proviennent des rots et des pets de ces dames ! Y compris de tes Salers d’Aubrac préférées !”
Monsieur, les rognons de travers –de porc cela va de soi– part se jeter une petite poire dans la carcasse. Il fulmine d’une voix de basse-côte : “Ah ces abats-joie, pourtant ça ne les gêne pas de se peindre les onglets, de se mettre une tripée au rosé ou de se payer des fringues chères même si elles n’ont paleron !”
