monsieur laisse sa chemise au restaurant

«Dis donc mon loulou, tu te souviens de ce restaurant où l’on avait dîné dans le noir total ? Même que tu t’étais fait choper en train de siphonner le verre de ton voisin ! Et bien, tu as une chance folle : j’ai trouvé un resto encore plus dingue !». Monsieur sent l’entourloupe car dans l’œil de madame scintille une lueur goguenarde…

Tout d’abord, il se self-défense : “Je regrette, mais dans une dégustation en aveugle, moi je goûte tout !”
Madame adore la mauvaise foi de Canard quand il la manie avec l’élégance d’un Jean d’Ormesson ! De plus, aujourd’hui exceptionnellement, elle pratique la bienveillance : “J’ai réservé dans un lieu d’exception afin que ton repas d’anniversaire t’offre le plein de sensations”.
Il salive : “Tu m’emmènes dans un gastro ?”
Elle sourit : “Non, par contre, le jour où l’on ira, il vaudrait mieux ne pas en avoir une, ça pourrait faire tache !”
– “Et tu penses que je vais aimer ?”
– “Je pense que tu vas en prendre plein les yeux ! C’est très original, dépouillé, je dirais minimaliste, ça pourrait même évoquer l’origine du Monde…”
Monsieur s’inquiète : “Rassure-moi, c’est convivial ?”
– “Disons que cet endroit fait tomber les barrières, comme chez MacDo, les convives viennent comme ils sont, au naturel…”.
Lui : “Tu veux dire qu’il n’y a pas de dress-code ? Ce n’est pas une soirée échangiste ?”
– Elle : “Non, c’est un lieu pour fines gueules plutôt ouvertes !”
– Lui : “Tu es bien mystérieuse ! Et ils proposent plutôt poisson ou viande?”.
Hilare, Madame lâche le paquet : “Toi qui aimes les beaux jambons et les morceaux tendres sous le collier, tu vas être servi ! (Elle pause.) Nous allons dans un restaurant NATURISTE !!”

Le temps que l’information fasse le tour des 3 neurones de Loulou postés à des endroits stratégiquement éloignés, un ange passe, son slip à la main. Puis la parole lui revient : “Si j’ai bien entendu, on va aller s’asseoir à poil à une table au milieu de tas de gens à poil ! C’est le nouveau Guide MicheSein ? Je ne veux pas cracher dans la soupe, mais j’hésite entre géniaaal et beurk !”
Elle déçue : “Toi qui te dis anticonformiste, tu ne trouves pas ça excitant?”
– “Pour le moment, j’essaie surtout de visualiser le côté pratique : ok la dame du vestiaire doit savoir où me fourrer mon portable, puis on gagne notre table bras dessus dessous, sans dessous, mais la fleur au fusil…”
Madame rend-chéri : “C’est slâââ ! Nous saluons les autres convives, leur serrons, euh, la main, leur claquons la bise. Tiens une grande brune est sûre de t’avoir déjà croisé quelque part … sous une douche peut-être?”
Lui somatise : “Mais imagine qu’on me dise que je suis venu avec ma vieille peau ? L’angoisse… Je ne le sens pas ton truc ! En tout cas, si tu laisses tomber un couvert, tu te débrouilles pour le ramasser!”
– Elle : “Si tu es gêné, utilise ta carte du menu en guise de pagne. Comme ça tu nous fraies un chemin tel un brise-glace soviétique jusqu’à nos sièges, dont je te précise que l’assise est changée à chaque service.”
– Lui : “Encore heureux ! Tu viens manger des morilles et tu repars avec un champignon!”
Elle, mutine, le titille : “Un serveur au poil s’approchera avec son bloc à la main et s’enquerra de mes désirs, difficile de me décider entre la marée du jour et sa moule farcie dans un doigt de whisky ou une chevauchée de joues de porc sur son berlingot confit…”
Monsieur craque : “Et pendant que tu y es, pourquoi pas une belle raie au beurre façon tramway accompagnée de la purée maison. Au moins, j’ose espérer qu’en cuisine ils ont gardé leur charlotte, cela m’embêterait de trouver un cheveu dans mon potage!”
Madame soupire : “T’es d’un coincé ! Finalement, je vais y aller avec France, ma copine plus open ! Et on pensera bien à toi au dessert, tu en aurais sûrement pincé pour les fameux Tétons de Marie-Antoinette, na!”

Illustration : Sophie Caquineau