s.o.s. homme at home

Madame apostrophe Loulou : «ce soir, j’aimerais qu’on pratique un échange.»
– Lui : «hmmm, une coquine initiative ? Moi qui ne suis jamais allé dans ce genre de club olé olé, je ne savais même pas que ça existait sur Annecy !»
Elle, surprise : «quel club ? Non, je te parle de renégocier nos accords de l’omc (l’ordre matriarcal des corvées).»

Il réalise que son cerveau du bas s’est fourvoyé une fois encore… Subséquemment, elle lui annonce qu’en 2018 son agenda professionnel l’oblige à lui déléguer une bonne partie des tâches ménagères…
Lui : “Ok pour moi ! En effet, je trouve affligeant que les 2/3 des taches au foyer soient effectuées par les femmes.”
Madame de s’étonner : “Ah bon ? Alors c’est une découverte récente car pour le tiers restant, je n’avais encore rien remarqué!”

Puis, elle annonce sa semaine type, bien typée même !

Elle : “Le lundi, 1 heure d’Agua-bike – oui, le prof est portugais – suivi d’étirements, parce que tu comprends mon chou, je me chouchoute”. Elle rajoute : “Du fait de mon surbooking.com, je te confie la montagne de repassage, lâche-toi dré dans le pentu et avec ta semelle super-glisse, tu finiras dans nos beaux draps. Bien sûr, un bon petit repas, tu prépareras parce que le sport dans l’eau, ça creuse!”
Lui, mi-figue : “Et pour te servir ta caipirinha, tu me veux en slip rose à poche?”

Elle : “Le mardi, je m’offre un cours de Pilate, mais pas aux Caraïbes, ah ah ah, ne te plains pas, j’aurais pu prendre des cours de Pilate d’avion, ah ah ah!!!!”
Lui : “Humour de diiingue, Florence Foresti, sors de ce corps magnifique !”
Elle : “Le mardi, je te note l’aspirateur + la poussière et comme il te restera du temps, une petite séance de lèche-vitres au salon ne sera pas du luxe!”
Lui mi-raisin : “Et sans laisser de traces de langue, je suppose…?”

Elle : “Le mercredi, je nage mes 4 kilomètres, c’est bon pour la résistance”.
Lui : “Je vais commencer à en faire, moi, de la résistance, je vais même te la mettre dans la piscine pour te faire chanter du Cloclo!”
Elle, imperturbable : “Le mercredi, je te conseille de remplir ton caddie à l’heure du goûter, car il n’y aura que quelques vieux en déambulateur, des profs et des femmes de médecin. Compte bien 2 heures de courses, comme avant, quand tu les passais à galoper dans le Veyrier !!!”
Lui désabusé : “Me voilà donc au carrefour de ma vie?”

Elle : “Le jeudi, j’ai RPM pour mon raffermissement fessier, nécessaire d’après les photos… et pour endurcir mon p’tit cœur tendre!”
Loulou a enfin compris qu’il allait entrer dans le dur.
Elle : “Le jeudi, pour toi, ce sera un p’tit coup, ne te réjouis pas trop vite, un p’tit coup pour faire reluire les cuirs et briller le blanc des portes de la cuisine”.
Lui : “Ok j’ai compris : parité bien ordonnée commence par soi-même! Aucune femme n’accepterait ce partage de fourbe!!!”
Elle : “Tu veux des noms?”

Elle : “Et pour finir, le vendredi, j’ai pris un abonnement au théâtre de Bonlieu avec mes copines pour ajouter à ce corps bien fait une tête bien pleine.”
Lui : “Et toc, bien fait pour moi aussi !”
Elle : “D’ailleurs, demain j’ai conférence sur le bondage”.
Lui : “Il ne me manquait plus que les menottes !”

Ô toi lectrice, si Loulou n’écrit rien le mois prochain, cours vite le détacher !

Illustration Sophie Caquineau