monsieur est une vraie bête de courses
Certaines choses n’arrivent qu’une fois par an, madame. Noël, les Césars, la gay pride, voire un compliment de votre belle-mère : en 2016, c’était sur votre talent pour la crème renversée, en soulignant qu’elle se mariait très bien à la fois avec votre chemisier et votre pantalon… Quel humour jolie-maman ! Une vraie pro du bashing, vous adorez !
Une fois par an aussi, et c’est aujourd’hui, Monsieur se retrouve sur le parking de l’hypermarché, la liste de courses de Madame entre les mains : il semble un peu perdu… Car d’habitude, ils sont deux, Elle aux commandes, l’ordre précis, le pas cadencé et le regard affûté, avec Lui derrière, relâché des abdos, voire avachi, les mains comme menottées sur la barre du chariot – tel un zombie lobotomisé par le dernier débat des candidats à la présidentielle – dont la seule mission est de pousser, pousser, pousser, d’un bout à l’autre du magasin, l’essentiel pour la semaine qui vient : boire, manger, rester propre. Rien de très band… émoustillant, là- dessus, Madame est absolument d’accord !
Pour une fois, il a même pensé au jeton, celui que Madame garde toujours dans le vide-poche, il comprend enfin pourquoi. Allez, le chariot démarre ! Quoi ? Le service de sécurité ne lui fait pas de ola ? Aucun sifflement admiratif de la part des caissières ? Son exploit va-t-il rester anonyme ? A sa grande surprise, il se rend compte que, subrepticement, son chariot est en train de filer du côté de l’offre du siècle : 10 compils des années 90 pour seulement 200 €. Il résiste, c’est hors budget, bon allez tant pis, il craque, cela fait si longtemps qu’il ne s’est pas déhanché sur la Lambada ! Puis, bizarrement, mues par une force occulte – Madame serait-elle télépathe ? – ses 4 roues se retrouvent au rayon bricolage : mais oui, il manque des ampoules, sauf que Loulou ne se rappelle plus s’il s’agit de petits culs ou de gros culs, bien que ses préférences aillent aux premières… Il en prend une de chaque, c’est plus économique.
Loulou consulte la fameuse Plaie-Liste et constate que Madame n’a même pas mis le plan du magasin avec… Et comment va-t-il se repérer ? Se taper tous les rayons ? Il a quand même autre chose à faire de plus intéressant, Lui !
Mais voilà que son regard est attiré par un slip, non rassure-toi prude lectrice, pas celui d’une coquine court vêtue faisant le grand écart entre 2 promos, non, ceux pendus au rayon lingerie-homme, idéalement placé en face des belles miches du rayon boulangerie. Il lui revient que ce matin, il a noté les prémisses d’un trou dans le tissu qui protège le sien. C’est pile l’occasion de changer de style, au choix : le pagne africain qui trompe son monde, un kangourou blond australien, ou l’indien tissé en plumes d’aigle, nid douillet pour un calumet. Va-t-il oser les essayer, planqué derrière son chariot garé en double file ? Mais l’heure n’est plus à la gauloiserie, c’est l’appel du ventre mou, le diktat de l’alimentaire, le moment de charger les huiles de palme, les légumes pseudo-bio et le saumon élevé aux croquettes.
Loulou consulte la fameuse Plaie-Liste et il constate que Madame n’a même pas mis le plan du magasin avec… Et comment va-t-il se repérer ? Le Petit Poucet revisité ? Se taper tous les rayons ? Il a quand même autre chose à faire de plus intéressant, Lui ! C’est d’ailleurs incroyable que les supermarchés n’aient pas pensé à ranger les produits par ordre alphabétique dans les rayons, ce serait tellement plus simple ! Le long de l’allée centrale seraient disposés depuis l’entrée, les Abricots, Adhésifs, Allumettes, Ampoules, Ananas, Anchois, Ardoises, Avocats, puis les Bâches, Ballons, Bières, Bœuf, Bonbons, Boulons, Bretelles, Brocolis, et ainsi de suite… vous avez compris le principe ? Tout le monde gagnerait un temps fou ! Ne serait-il pas intelligent de diffuser cette idée géniale autour de vous, comme le fait ici Activmag, en précisant, bien sûr, qu’elle vient du cerveau d’un Homme ?!
Illustration : Sophie Caquineau
