Paire de claque

ZOOM, ZOOM, ZOOM

POUR CHANGER, J’SUIS À LA BOURRE !!!! ET MÊME SI MA CHEF EST PLUTÔT DU GENRE BON PIED BON ŒIL, ELLE VA FINIR PAR ME LAISSER SUR LE CARREAU SI J’ABUSE TROP ! PITIÉ, DITES-MOI OÙ ELLES SONT QUE J’PUISSE PARTIR SANS AVOIR, ENCORE, 30 MINUTES DANS LA VUE !

Heureusement, dans ma branche, il n’y pas VRAIMENT d’horaires fixes, parce qu’à y regarder de près, j’avoue avoir un léger souci avec la ponctualité. Mais pour une fois, sans mauvaise foi aucune, pour une fois aussi, c’est pas de ma faute. Je suis myope, astigmate et je commence à tâter le presbyte, ça me fout suffisamment les vers progressifs comme ça. Alors quand je n’arrive pas à mettre la main sur ma paire, j’ai les boules et j’en mène pas large. Désespérée, j’en appelle à Pierre, l’ado boutonneux, un peu pataud, tout juste réveillé, mais toujours volontaire pour aider sa «vieille». Avec son air et sa vue basse, fidèle à la définition, il déplie son allure TROP dure la vie, sans TROP lever la tête, sait-on jamais que la circulation sanguine le secoue TROP vite d’un coup. Grrr… S’il pouvait se magner un peu l’œil de lynx ! Tandis qu’il s’affaire à chercher en rampant, au cas où les laisser traîner au sol serait un truc parfaitement normal, mon statut de taupe à terre prend subliminalement tout son sens. J’ai beau plisser les yeux à m’en remonter le nez jusqu’au front, trou noir, j’y vois que dalle ! Tu vas devoir chercher tout seul, pas de pot, Pierre. Soulève le canap’, la main dans les angles, lunette des toilettes, placards à gâteaux, linge sale, sac à mains, tiroir à bordel, bac à légumes, housse de couette, table de nuit, dans la bibliothèque, sous le chandelier du Colonel Moutarde et j’en passe, toujours rien à l’horizon. Non mais il va finir Pupille de l’air !!! Deux de tensions l’avorton ! Aaah… Je pète les plombs: c’est pas compliqué Pierre !!! T’es miro ou quoi ??? Désespéré –ou trop brusqué d’un coup–, il lève la tête et œil pour œil, dent pour dent’s style, il s’approche en hurlant. Visiblement, il a lu net : “Non mais t’es sérieuse, M’man ? Au lieu de faire ta belle, là, comme si t’étais bonne, tu f’rais mieux de les mettre, tu verrais plus loin que le bout de ton nez au moins !!! Elles sont sur ta tête, tes lunettes !”
Oula, ça pique les yeux…

 

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Magali Buy

Magali Buy

SURNOM : Mag... (d'ailleurs activ'mag c'est pour moi, non ?) PERSONNAGE DE FICTION : Xéna la guerrière OBJET FETICHE : mon piano, il m’écoute, me répond et me comprend mieux que personne. ADAGE : « si tout le monde sait où tu vas, tu n’arriveras jamais à ta destination. Laisse-les croire que tu dors.» JE GARDE : mon mauvais caractère, ma langue bien pendue, mon cœur ouvert et mes yeux verts JE JETTE : mon insécurité, ma cellulite et ma paranoïa... DANS 20 ANS : la même en pire, si c'est possible !

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