monsieur a testé pour vous le “plus que parfait”
Comment l’avez-vous découvert, madame ? Scénario tout simple : votre homme est parti acheter le pain en laissant son ordi allumé… Vous passez devant l’écran en faisant prendre l’air à l’aspirateur… Oups ! Enfer et damnation !!! Une femme nue (ou presque) ! Votre sang ne fait qu’un tour, et vous zoomez sur la créature… Re-oups ! Cette créature c’est vous ! Enfin, presque vous…
LE MYSTÈRE DE LA BELLE INCONNUE…
Vous scrutez la photo… C’est bien VOUS en maillot, l’année dernière à Marienbad. Votre œil expérimenté (35 ans de scannage quotidien des copines et des collègues) vous permet de trouver tout de suite les 7 erreurs cachées : je vous les dévoile, mais vous les supputez déjà : le nez, les joues, les lèvres, le cou, la poitrine, les hanches, les fesses, les genoux, cailloux, bijoux, choux… Quoi ? Ça fait plus de 7 ? Quand on s’aime, on ne compte pas ! Mais justement, vous aimez-vous encore ?
Vous foncez devant votre miroir acheté sur La-méchante-reine. com… «Miroir, mon beau miroir, dis-moi qui est la plus Belle». Son tain devient blafard, il toussote, gêné, la lampe au-dessus se met à grésiller, et un courant d’air glacé soulève le rideau de douche… Joker ! Pourtant, votre mise en beauté quotidienne suffit encore à vous rendre l’éclat de votre… euh, de vos… Disons de vos belles années, celles où vous partiez en chantonnant à la fac ou au boulot, vos paupières simplement vêtues d’un trait de crayon noir, et que de beaux inconnus vous offraient des fleurs en pleine rue… Si, si !
TIENS ! CELUI QUI VIENT DE RENTRER N’EST PAS UN INCONNU, LUI ! LOGI-CIEL MON MARI !
Il a compris ! Son (beau) regard va de l’écran à vous, puis de vous à l’écran. Son neurone (vous) calcule, mais la porte est trop loin et le couperet trop près ! Il ruse : “T’as vu comme t’es trop belle ?” Vous rétorquez : “Laquelle ? Elle ou moi ?” – “Les deux, je vais te montrer… ” – “T’as intérêt, sinon je vais te fermer ton clapier mon Lapin !” – “C’est un logiciel génial qui s’appelle Plus Belle qu’avant”… Le débit de Monsieur ressemble à celui d’une Florence Foresti sous acide… Il saisit la souris d’une main droite moite et vous découpe (la photo) en quelques clics.
“Regarde ça, ma Bibiche, (ça commence mal) je t’ai refait le nez (où est votre bosse ? C’est celle de papa !), je t’ai gommé 2-3 ridounettes au coin des yeux (oh non, vous les adorez, elles font tout le charme de votre sourire !), je t’ai retendu un peu le cou (enfin une bonne idée) et je t’ai remis un peu de pulpe dans les lèvres (bof, on dirait la sœur de Beyoncé et ça vous donne plutôt un sourire hyaluironique). »
ENTRER DANS LE MONDE DES SILI-CLONÉES PEUT SE PAYER CLASH !
Le Loulou sculpteur informatique lève son bistouri virtuel : “Concernant la poitrine, j’ai retendu les haubans (c’est élégamment formulé), puis j’ai gonflé un peu la voilure… (vous qui pensiez qu’il était encore à ce jour plus intéressé par la profondeur de vos pensées que par celle de vos bonnets…). Au niveau de la taille, là ça ne fait pas un pli, ce sera liposuccion-open-bar (heureuse qu’il ne vous ait pas fait le coup de lipopothame, vous êtes chatouilleuse à cet endroit), les hanches, rien à dire (il faut dire qu’il s’y accroche souvent) et un p’tit coup de rabot sur les fesses pour terminer en beauté (il en pince pour elles)…”
Il arrête là son cours d’anatomie. Vous détaillez sur l’écran votre double pixélisé taille 36 éligible chez Barbie… Non, ce n’est pas Vous, définitivement ! Vous questionnez : “C’est celle-là que tu voudrais?” Vous découvrez une lueur d’amour dans son regard : “Tu vas rire (sûrement), mais tu as beaucoup plus de charme comme tu es là maintenant ! (c’est bien, continue) et à ta place je ne changerais rien ! (ça tombe bien, pas de projet en vue)” Ou peut-être avait-il reçu le devis ? Voilà un vrai faux-cul… faux-cul naturel en plus !
Illustration Sophie Caquineau
