Fruit détendu

BANANA FLIPPE !

DEPUIS QUELQUES TEMPS, J’AI VIRÉ TOUT SEXFRIEND DE MON COLLIMATEUR ET FAIT PLACE NETTE À ALAN, BEAU BRUN TÉNÉBREUX CHOPÉ SUR POURLEMEILLEU- RETPOURLEPIRE.COM, ET C’EST PEU DE LE DIRE.

PAR MAGALI BUY

A force de faire la chandelle à tout va et de me brûler les doigts – quand ce n’est pas le reste –, ce coup-ci, je n’y suis pas allée de main morte. J’ai cuisiné l’homme sans relâche, à l’affût du moindre défaut, j’ai joué la Mata Hari en jupon échancré. Mordu, il a répondu à toutes mes exigences, même les plus tordues. Pas de slip à rayures, ni de mocassins à glands, pas de mouchoir en tissus roulé dans les poches non plus, mais de l’humour, des dents propres, pas de femme ni de mère à proximité, et surtout, un look classe plutôt cool qui fait grrr. C’est bon, il passe haut la main, j’ai filé rencard, il vient !

LA BELLE ET LA BÊTE

Quand il sonne à l’interphone, j’ai enfilé un legging, un bustier push up, entamé le chardonnay et pris un anxio pour détendre l’atmosphère et réchauffer les préliminaires. Il tape, mon cœur aussi. J’ouvre la porte, il s’arrête, bouche tombée et myopie révulsée, vue la bête, j’aurais mieux fait de descendre la bou- teille. Il est arrivé fier et droit, sûr de lui et sex appeal gominé, mais surtout le machin en avant ! AAAHHH mamaaaaan, mais comment est-ce possible d’exhiber un truc pareil et d’avoir si peu d’égard Alan… Popopo… On ne voit que ça !!! Non mais JAMAIS on ne me fera avaler ça, encore moins croire que cette espèce de truc difforme attise les convoitises. Même en cas de disette, c’est niet !

TOUT UN RÉGIMENT

En plus, y’a un truc à picots qui pendouille et qui m’interpelle. Je penche la tête de biais et d’un peu plus près, mais c’est quoiiii ? C’est un genre d’accessoire tendance décontractant musculaire ? Je secoue la crinière en guise de renoncement, je crois que je ne préfère pas savoir. Je nous sers un verre histoire de me donner du courage, que j’enfile direct, mais je n’ai pas plus de solution pour le foutre dehors, que l’extrême-onction qui m’a séchée d’un coup net. C’est sûr, ce n’est pas ce soir que j’vais en manger une par les deux bouts, en tous cas pas celle-là ! Mais quel mauvais goût !

L’AFFAIRE EST DANS LE SAC

Après avoir désolidarisé mes cuisses en fusion avec mon string, c’est décidé, il faut que j’men débarrasse et surtout que je rajoute ce DETAIL sans précédent à ma liste de trucs interdits. Et alors que ma cervelle tourne à plein régime pour trouver un stratagème, il se met à l’aise et la pose sur la table, là comme si de rien n’était. Ahhhh, mais ventilez-moiiii !!!! Et les bactéries, hein ??? S’il la met partout comme ça !!!! On va où lààà ??? !!! Elle aurait été naine et plutôt mignonne, en apnée et du bout des doigts, j’aurai pu faire un effort, mais là, boursouflée et en version XXL, j’ai la nausée qui bat de l’aile, j’y touche même pas. Je ne sais pas si c’est mon teint vert, ou son côté trop mûr qui a terminé d’éplucher le sujet, mais il a fini par remballer sa banane Jacoste en déplorant que le legging moule moule, franchement, ça n’allait pas être possible.
Quoi ??? C’est gonflé de me juger sur un si petit détail, c’est dingue, tout part à vau-l’eau. Allez, tire-toi ou j’te fais la peau !

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Magali Buy

Magali Buy

SURNOM : Mag... (d'ailleurs activ'mag c'est pour moi, non ?) PERSONNAGE DE FICTION : Xéna la guerrière OBJET FETICHE : mon piano, il m’écoute, me répond et me comprend mieux que personne. ADAGE : « si tout le monde sait où tu vas, tu n’arriveras jamais à ta destination. Laisse-les croire que tu dors.» JE GARDE : mon mauvais caractère, ma langue bien pendue, mon cœur ouvert et mes yeux verts JE JETTE : mon insécurité, ma cellulite et ma paranoïa... DANS 20 ANS : la même en pire, si c'est possible !

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