Cher Père Noël… Ne te méprends pas sur cette entrée en matière qui pourrait te paraître bien familière, aucune connotation sentimentale de ma part, c’est juste que tu me coûtes une blinde ! C’est bien simple, chaque année, je finis aussi plumée que la dinde. Tu sais, celle qu’on doit fourrer. Très cher Père Noël donc, la farce a assez duré. Ton conte est bon ! Je veux bien continuer à régler tes dépenses somptuaires, fermer les yeux sur ta mythomanie et même sur ton penchant pour la chair fraîche, je te garde toutefois à l’œil avec tes airs d’hipster en jachère, mais de grâce, au moins, fais le job!
Le dernier cadeau que tu m’as livré s’est cassé à peine déballé ! J’ai même pas eu le temps de jouer avec.
Déjà que les fois précédentes, tu t’étais trompé de modèles… Si si, dois- je te rafraîchir la mémoire? Je te rappelle cette soirée interminable avec Ken, qui pour tout sujet de conversation, m’a bassinée jusqu’au cou avec mon père son héros : est-il aussi bien en vrai que sur la photo de son édito ? Aussi drôle que ses écrits ? Euh… oui. Et les miens? “Jamais lus ! Dis, tu me filerais pas le 06 de ton paternel?” Je te l’ai renvoyé dans son paquet, avec son nœud d’origine. Fairplay, ton SAV m’a expédié un nouveau modèle débeugué…
Ah celui-là… Parlons-en… Enfin, si on arrive à en placer une : le Nelson Montfort des nuits annéciennes, à commenter dans le détail ses performances athlétiques comme si vous y étiez…- sauf qu’en l’occurrence, j’y étais! – jusqu’au bouquet final : “attention, je vais me retirer!”. Moi aussi, pour le coup.
On passe sur l’amoureux transi, mais toujours en transit… Un an de SMS enflammés, mon téléphone a fini en mode vibreur ! Je ne l’ai pas encore digéré celui-là ! A coups de dragées Fuca®, ça passera… Je ne reviendrai pas non plus sur le carton d’emballage ventant un pur produit high teck de la com’ et qui recélait au final un veilleur de nuit d’une boîte de téléphonie, expert en sexualité déviante de la faune sauvaaage : “Sais-tu comment on appelle le petit d’une lionne et d’un tigre? Un tigron…” Ok Tigrou, il va la mettre en veilleuse tout de suite, remballé, pas pesé.
Ça ne peut plus durer. Change de fournisseur! Ton service réclamation me connaît désormais comme le loup blanc. Pas question que je finisse pour autant dindon de ta farce.
Alors, le prochain, je te le commande toute option, qu’il soit mon ami, mon amant, mon amour, mon frère, masseur, électricien, plombier, mécanicien, cuisinier, sexologue, psychologue, magicien, exterminateur de parasites, intelligent, fort, attentionné, sensible, courageux, passionné, galant, propre, fiable, cool, câlin, fidèle, généreux et surtout superdrôle… Si tu pouvais me l’envoyer en Rocco mandé, ce serait plus sûr. Parce que les timbrés, j’ai donné!
Comment? Si je crois au Père Noël? T’as raison… Envoie-moi un berger allemand, ce sera plus sûr, mais pas un daubé’man, hein?!
