Monsieur va devoir pédaler maintenant !

Monsieur est figé devant son écran d’ordinateur, le regard captivé. Madame remarque qu’il bave sur le clavier. Intriguée. Elle s’approche à pas de louve, convaincue de toper le pervers en flag sur un site inapproprié. Elle bondit pour découvrir l’image avant qu’il n’escape : un vélo tandem… Elle en serait presque déçue!

“Tu mates des vélos maintenant? Un gros coup de pompe? Une baisse de libido?”
Il sourit d’un œil, l’autre fixé sur les caractéristiques techniques de la superbe machine : “J’avais pensé te faire une surprise pour les fêtes, mais puisque tu m’espionnes te voilà punie! Tu veux tout savoir? Sache que je suis à la recherche d’un tandem qui pourrait devenir notre prochain cadeau de Noël!”.
Vous connaissez Madame et ses retours de service qui flirtent à la fois avec les lignes, la légalité et avec le meurtre : “Tu veux dire que tu es en train de décider tout seul comme un grand pour nous deux ? Je vois clair dans ton jeu : ma proposition de nous offrir un Thermimox ne te plaisait pas et tu as voulu me doubler!”
Monsieur monte au filet : “Loin de moi cette pensée. D’où le tandem d’ailleurs puisque je te rappelle qu’aucun des 2 équipiers ne peut doubler l’autre… Tu me suis?”

Madame offre une mise en plis à ses yeux, il ne reste qu’une fente!

– “Rôôh, c’est qu’il nous ferait de l’humour le bébé Froome! Ecoute-moi bien, garçon, si je cède à ton caprice, j’exige en contrepartie, tant que nous n’aurons pas adopté de Thermimox, que tu accours en cuisine dès que j’ai besoin d’aide!”
– Loulou mime un salut militaire : “Yes sœur! Que ce soit sur le vélo ou aux fourneaux, je m’engage à mouliner ! Allez viens voir cette merveille de destrier”.

Fiérot comme un député d’En Marche prenant pour la première fois la parole dans l’hémicycle – endroit où les députés essaient de faire tourner la roue de la bonne fortune, enfin surtout la leur – Loulou désigne la photo de l’engin : “Et tu peux même constater que le cadre à l’arrière est plus bas de 10 cm que le cadre à l’avant, de façon à ce que la femme soit mieux installée!”

Un blanc s’installe, cela peut arriver même à Pékin ou Dakar.

Monsieur a l’impression étrange d’être dans le calme trompeur de l’œil du cyclone…
Madame : “Dois-je en déduire que la place de la femme est derrière?”
Monsieur : “Oui bien sûr, qu’est-ce qui te gêne?”
– “Je ne suis pas en capacité de conduire un vélo?”
– “Euh, bien sûr que si, mais c’est plus pratique si l’homme est devant!”
– “Il va falloir que tu te trouves des arguments autrement plus percutants!”
Loulou trouve qu’elle a les tempes du soleil vu la rougeur qui les envahit!
Elle : “Question : est-ce que le gras est transparent? Parce que vu ta taille et ton tour de bide, si je suis assise derrière toi, je vais pouvoir admirer au choix, ton dos, le bitume ou le bas-côté … Elle n’est pas belle la France?”
– Lui : “Oui, mais en cas de freinage puissant ou de décision à prendre rapidement, il vaut mieux que je sois devant, non?”
– Elle : “En gros, ce que tu me proposes c’est de pelleter dans la soute à charbon alors que toi tu bois des Mojitos sur le desk! Pendant que tu y es, je peux aussi me déguiser en batterie au lithium si tu veux te la jouer branché!”

Sa moustache, de fureur tremble : “ Si encore tu m’avais dit que c’était pour me servir d’airbag en cas de choc frontal, je crois que j’aurais apprécié ton dévouement! Non, même pas!” Pour une fois Loulou semble avoir compris la leçon : “Ok, ok, tu as raison! Ecoute, et si on achetait plutôt un canoë? Assise derrière tu serais à la même hauteur que moi…”

Illustration : Sophie Caquineau