va chercher la babalneo !
Depuis quelques semaines, mon bras gauche se conduit comme un goujat, il refuse tout simplement de fonctionner correctement. J’ai donc appliqué consciencieusement un marteau de taille respectable sur la tempe de mon médecin, afin qu’il me prescrive quelques séances de balnéothérapie (et pour répondre à votre question, si, j’ai honte de mes titres).
N’allez cependant pas imaginer que je sois partie à Ouarzazate (et mourir), dans une piscine suffisamment grande pour contenir le monde perdu ET ses animaux, c’est un mythe. Dans le cadre d’une rééducation fonctionnelle simple, une balnéo classique se fait dans un bassin de 6 mètres sur 2 dans lequel les praticiens tentent, avec plus ou moins de bonheur, de faire entrer le monde perdu ET ses animaux. Nuance.
SITUATIONS COCASSES ET DÉLICATES
Passe encore qu’il vous faille porter un bonnet de bain. Quoi que. A part les pinces à vélo, je ne connais pas un accessoire plus grotesque que le bonnet de bain. A supposer que vous parveniez à l’enfiler correctement, il reste toujours quelques touffes de cheveux qui dépassent de chaque côté. Effet Bozo garanti. Allez vous plaindre de douleurs articulaires avec un bonnet de bain sur la tête, vous allez voir comme on vous prend au sérieux ! Je suppose que c’est d’ailleurs le but recherché. Si vous n’avez pas de bonnet de bain, on vous prête gracieusement une charlotte transparente. Croyez-moi, il est extrêmement hasardeux d’engager une conversation sérieuse avec 3 personnes d’âge respectable coiffées de charlottes transparentes. Il arrive toujours un moment où vous n’avez plus le recul nécessaire. Je vous demande simplement de faire un petit effort d’imagination : toutes les personnes présentes dans le bassin souffrent abominablement et se déplacent comme des théorèmes mathématiques, je ne suis pas certaine que les affubler de charlotte transparente les aide à reprendre confiance.
Parfois, la kinésithérapeute part vaquer à d’autres occupations, et vous laisse seule et désemparée pendant de longs moments. La consigne est simple : jongler avec de grosses masses colorées et puériles, pendant qu’elle dispute un championnat de tranchage de billes de bois à mains nues dans le Saskatchewan (j’ai déjà vu ce genre d’ustensiles dans la chambre de mes neveux, mais j’ignore si l’ensemble de la profession fait ses courses à King Jouet).
ON S’ENNUIE DONC VITE
En ce qui me concerne, pour passer le temps, j’esquisse quelques petits pas de danse à la Fred Astaire tout en jonglant, mais j’ai découvert une petite caméra fixée au plafond. La kiné va donc probablement croire que je suis sujette à d’incontrôlables crises d’épilepsie, voilà qui devrait épaissir mon dossier, et favoriser son empathie. Au bout d’un petit moment, lorsque tout le monde a pris ses marques, et parvient enfin à considérer la charlotte transparente comme un banal outil de communication, le bassin devient le théâtre d’une féerie des eaux surréalistes. Un peu comme un passage de «2001, l’odyssée de l’espace», quand les astronautes se laissent aller en apesanteur et font n’importe quoi. Mais avec beaucoup de rigueur scientifique. Les quilles de 2 kg s’échappent de vos mains et jaillissent au petit bonheur la chance, vous dérapez sur le sol, et vous vous retrouvez à la surface, flottant comme un «X» dessiné par un enfant de 3 ans. En flanquant au passage un bon coup de pied dans la charlotte transparente de votre voisine de banc, celle qui vient de subir une lobotomie délicate, et qui va dorénavant vous appeler Louis Jouvet. C’est très bon enfant.
La kinésithérapeute m’a annoncé que j’allais dès demain travailler au fond du bassin. Avec un masque et un tuba. J’en ris d’avance.
