à plein régime !

DE PROFIL, DE FACE, PAR EN DESSOUS OU PAR EN HAUT, J’AI BEAU CHERCHER LE MEILLEUR ANGLE, JE M’ÉTALE PAR DESSUS ! TEMPS DES CERISES TATOUÉ EN VERLAN DANS LES PLIS DU BIDE, POIGNÉES D’AMOUR EN CHUTE LIBRE, J’AI LE BOUTON QUI S’INCRUSTE !!! L’HEURE EST
À LA PESÉE…. PAS DE BÉVUE, CULBUTO EN VUE !!!

Une fois l’affront de la balance un minimum digéré, j’ai foncé chercher la méthode RAPIDE-efficace, et RAPIDE, pour ne plus me projeter l’image d’un beignet en string ruisselant en plein cagnard, cet été à Saint Médard : #pertedepoids #regimeuses #fairedelhuileenmoinsdedeux, chez les professionnels instragameurs et autres influenceurs high tech, je n’ai pas moins de 3872 réponses pertinentes au bout du clic, de quoi en faire mes choux gras !

CAS SAOULÉ…

Retrouver son corps de rêve en 12 semaines – ou le trouver tout court, ça marche aussi ? – perdre 11 kilos en 15 jours, dépenser 300 balles en 10 secondes, force est de constater que l’obsession du chiffre n’est pas une légende dans l’embonpoint, j’me sens déjà moins seule. C’est fou quand même ce nombre incalculable de programmes miracle qui taillent dans le gras sans envoyer la même sauce !
Chez Kevin, on compte ses calories, on aspire son nombril et on affine sa shape à grands coups de cardio, bébé ! Greffé à sa calculette, on pèse chaque bouchée comme si notre vie en dépendait, on devient creux du bidon, mais voyons le bon côté des choses, on est bon en addi(c)tions, et grave canon ! Moins lourd d’un côté forcément, mais pour être relou de l’autre, entre les deux mon cœur balance, : ciao, ali Go !
Chez Suzie, c’est une aberration ! L’obsession de l’addition déve- loppe la frustration, et la frustration, OUUUUHHH c’est pas bon! Alors ici, on soustrait et on cultive la tolérance zéro, on fait le vide du frigo et on mange paléo ! Pas d’alcool, pas de gras, pas de sucre, sauf les bons -bons ?- du lait végétal et des graines à gogo, on remplace un bon bif saignant par un guacamole à la spiruline de derrière les fayots et hop ! Plein gaz !

A SEC !

Je slide un peu plus loin et tombe sur Béné. Là, c’est plus tranché : le radis cale. Une retraite dans un coin isolé, nourri aux rayon lunaires, randonnées dès l’aube et bain de jouvence dans l’eau à 6 degrés, ça raffermit et ça claque du capiton, ça sent surtout l’extrême onction ! Tu suces deux trois racines en guise de bâillon, mais t’avales surtout pas, t’as compris ? Il faut évacuer les toxines et les impuretés qui polluent ton organisme, il faut évacuer les toxines et les impuretés qui polluent ton organisme, il faut évacuer les toxines… – tout ça à moitié nu en sniffant de l’encens, sûr que ça rentre – ! Quand enfin, après 6 kilos de moins et 5 jours, ton âme cueille des pissenlits, tu t’asperges à l’infusion de grande absinthe pour relancer la machine, du délire ! J’ai cliqué sur la vidéo pour en savoir plus… JE ME SUIS ARRETEE QUAND BENE DICTA LE NEUVIEME POINT : pour que votre jeûne soit performant – aaahhh enfin – abstenez-vous de tous rapports… PAUSE ! Et ta sœur, elle bat la mayo ?! Je veux maigrir, pas mourir !

AÏE AU LIT !

Je vous passe les alternatives minceurs qui affament vos comptes en banque en vous livrant des lasagnes en barquette et des potages de gourde au prix du Ritz, les pros du complément qui vous font gober plus de gélules que le pilulier de tante Ursule, la mono diète banane, rebloch’ ou steak haché, la totale diète qui fait de vous un esthète, les régimes dissociés & associés, la chrono nut’, le rééquilibrage, le total gras, l’hyper prot’ ou l’hypo calo… c’est à vous couper l’appétit !