J’te kit je sais, c’est nul, bise

La quête de «l’homme sœur» est un combat de tous les instants qui connaît des hauts… et surtout des bas !

Gégé : J’en ai marre, marre, et remarrie !

Babeth : Non mais, ça va pas de te mettre dans des états pareils, c’est un loser, ce mec…

Gégé : ET un mufle ! Tiens, regarde un peu le sms pourri qu’il m’a envoyé «j’te kit, je sais, c’est nul, bise».

Véro (le nez sur son nouvel iphone) : Ah ben, ça, c’est drôle alors… tu sais ce que ça donne avec le correcteur d’orthographe ? «j’te kif, je sais c’est cul, buse».

Gégé : Tu peux arrêter avec ton nouveau jouet ? JE SOUFFRE lààààà ! Non mais, dis-moi, quand, je pourrai rencontrer un homme digne de ce nom ?

Marine : C’est vrai qu’on se demande un peu où sont passés les vrais mecs !

Vero : Cherche pas, les bons, ils sont tous pris…

Babeth : Arrête de la démoraliser ! T’as essayé les bacs à sable ? Y a plein de pères de famille fraîchement divorcés là-bas…

Lise : Non mais, ça va pas ? Tu la vois faire sa vie en Scénic, un mouflet sous chaque bras ? Ça manque un peu d’ambition, là, quand même…

Marine : Et les stades de foot ? T’as pensé à faire la sortie des stades ?

Lise (lubrique) : Ouaihhh, arf, pssst !… A poil dans un imper… slurrp !

Vero : Ça marchera jamais, tu peux pas draguer avec un cornet de frites à la main, une kro dans l’autre, en hurlant «Aux chiottes l’arbiiiiitre !»

Babeth : On se disperse là… Faut reprendre depuis le début. Qu’est-ce que tu veux au juste, Gégé ?

Gégé : J’veux un mec sensible, intelligent, attentionné. Un mec qui t’offre des fleurs, même si c’est pas ton anniversaire, qui se met aux fourneaux quand t’es crevée, sans te demander où sont rangées les casseroles, qui t’envoie 10 sms par jour pour rien dire, qui te colle un post-it sur le frigo avec un cœur gros, comme ça, avant de partir au boulot…

Cathy : Mouais… tu veux une femme déguisée en homme, quoi !

Lise : Je l’ai toujours dit, la femme est l’avenir de l’homme !

Gégé : Oh là là, je vous arrête tout de suite ! J’vais quand même pas virer ma cuti parce que les mecs sont incapables d’assimiler les bases de la psychologie féminine… C’est à eux de se remettre un peu en question, on le fait bien nous !

Marine : Elle a raison, en plus, y a pas plus simple qu’une gonzesse. Suffit de lui dire tous les jours qu’elle a maigri, que sa meilleure copine est un thon, qu’elle est LA femme de ses rêves pour couler des jours «pépères»…

Cathy : En même temps, statistiquement, avec 1 divorce pour 2 mariages, est-ce qu’on est vraiment fait pour s’entendre ?

Lise : Il me semble que la réponse est un peu contenue dans la question, non ?

Isa : L’idéal, ce serait de pouvoir bénéficier d’une garantie Darty, mais version mec. Un truc du genre «satisfait ou remplacé», tu vois…

Gégé (pensive) : C’est pas un peu avant-gardiste comme concept, ça ?

Babeth : Ouais, ben, en attendant l’arrivée du troisième sexe pour résoudre le problème, va falloir mettre un peu d’eau dans son vin. L’homme idéal, ÇA EXISTE PAS !

Lise : Elle a raison, le mec de nos rêves est une espèce en gestation… il est pas encore né, en fait !

Cathy : Tu m’étonnes… Si ça continue, on sera bientôt obligées d’épouser nos fils !!!