par Marie Vaudage | 10 Juin 2020 | ACTIVMAG, coin g
NOUS NE PARLONS PAS ICI DE CE MOMENT CHARNIÈRE DU MILIEU DE VIE, OÙ HOMMES ET FEMMES PEUVENT TOUT ENVOYER VALSER, MAIS DE SEXUALITÉ AU TERME D’UN CONFINEMENT BIEN STRESSANT.
Une période plus propice à l’angoisse qu’à la gaudriole! Mais qui peut être aussi une opportunité pour réinventer le sexe dans le couple. En fait, tout cela dépend de votre situation pendant cette période. Etre enfermé n’est pas forcément synonyme d’extase sexuelle pour tout le monde, surtout si le stress vous a coupé tous les moyens.
MANO SOLO
Etre obsédé par la quantité de papier toilette disponible dans les rayons risque de mettre la libido au bout du rouleau. Et pour les célibataires type «Jean-Claude Dusse», confinés avant d’avoir conclu, ce n’est pas de bol ! Pourtant vous aviez 5 matches sur Tinder et votre printemps s’annonçait chaud comme la b(r)aise ? Impossible d’organiser les rencontres. Du coup, vous vous retrouvez à parler des affres de la solitude ou à échanger des recettes de cuisine avec votre match pendant des heures sur Skype pour meubler votre ennui. Au pire, il vous reste la possibilité de consulter des tutos en ligne pour fabriquer votre propre mannequin sexuel, et le travail manuel devant Pornhub ou Jacquie et Michel. Au final, lorsque tout cela se terminera, non seulement vous aurez une tendinite, mais en plus vous serez mort de faim.
CORONASUTRA
Mais, pour les couples, confinés ensemble, l’épidémie peut être un excellent moyen de stimuler une sexualité créative. Sacré challenge, car l’espace est réduit, avec une forte promiscuité 7 jours/7. Les balades romantiques ont été remplacées par des courses vite faites, les restos aux chandelles par des combos nouilles-thon, et le week-end à Rome en amoureux par un voyage dans le salon au milieu des jouets des marmots. Comment votre couple peut-il survivre dans de telles conditions ? Au bout d’une semaine, vous avez déjà déroulé tout le Kâma sûtra dans la chambre, la cuisine le salon, et vous n’avez plus d’idées. Ce serait pourtant dommage de s’arrêter là, car l’activité sexuelle est censée booster le système immunitaire. Quelles solutions ? Très facile d’abord, la solution technique : le sex-toy, dont les ventes se sont accrues pendant le coronavirus. Ensuite, explorer l’imaginaire pour susciter le désir et l’excitation. Echafauder des scenarii, échanger des fantasmes et autres fantaisies sexuelles. Et si l’un des partenaires a été infecté ? Pas facile en effet de concilier copulation et respect des distances de sécurité! Alors adaptez l’activité ! Point de bisouilles, un peu de virtuel, et privilégiez la levrette. Puisque vous n’avez que ça à faire, pourquoi ne pas tester une sexualité lente, comme le tantrisme, chacun à une extrémité de la pièce? Sting ne s’est-il pas vanté un jour de pouvoir faire l’amour pendant 7 heures grâce à cette pratique ? Pas besoin de vivre comme un moine quand on est cloîtré, au contraire, c’est le meilleur moyen de rester Stiiiiiing alive !
© Gernot Krautberger
par Emmanuel Allait | 11 Mar 2020 | ACTIVMAG, coin g
MISE EN ORBITE
FROID, FATIGUE, ABUS DE RACLETTES… AU SORTIR DE L’HIVER, LA LIBIDO EST DEVENUE AUSSI RARE QU’UN FLOCON DANS UNE STATION DE SKI. LE MOTEUR DU DÉSIR CALE, LE CUL LASSE. FAUT-IL ATTENDRE LA MONTÉE DE SÈVE AU PRINTEMPS, OU TENTER D’ACCÉLÉRER LE RETOUR DE CUL-PIDON ?
Pourquoi faire en effet dès maintenant des efforts pour une laborieuse copulation au scénario académique, du style bisou furtif, caresse fugace, pénétration bâclée, orgasme hypothétique et dodo immédiat, alors que d’ici quelques semaines, les hormones seront en ébullition et les saillies vigoureuses ?
TRAVERSÉE DU DÉSIR
Inutile de se forcer au devoir conjugal tant que l’hiver n’est pas fini. Tant que le rapport énergie dépensée/jouissance n’est pas favorable, pourquoi ne pas se la couler douce devant le suce-pense de la saison 3 de la Casa de Papel, et laisser le sexe en « ibère nation » ? Mauvais calcul ! Baisser les bras devant les difficultés n’est jamais une bonne stratégie. Si vous restez en boule sous votre plaid à manger des spéculoos, vous risquez d’entrer dans une spirale infernale qui vous donnera encore moins envie.
JE LUI FAIS POÈTE POÈTE
Sortez donc de votre apathie et montrez de l’appétit ! Histoire de remettre en branle la mécanique du désir. Comment faire ? Ne proposez pas une orgie ! Soyez romantique ! Un doigt de poésie, un soupçon de souvenirs communs, voilà la clef. Attention, n’espérez pas retrouver l’exaltation des débuts avec trois bougies, un coussin cœur, un banal resto, un bain moussant ou d’autres artifices du même acabit, tout justes bons à pimenter une saint Valentrain-train mollassonne. Pas la peine non plus, même si vos bourses sont bien garnies, d’emmener votre dulcinée sillonner les mers en lui rejouant «la croisière s’amuse», sauf si vous trouvez sexy de finir en quarantaine au large des côtes japonaises.
PLEINE LUNE
Pour ne pas choper une migraine, faites simple et sincère, du genre balade main dans la main, un soir, en montagne, pour regarder les étoiles. Un peu cucul certes, mais si cela vous permet ensuite, comme Armstrong, de planter votre éten-dard sur la lune, où est le problème ? Les constellations ne sont pas votre truc ? Il existe heureusement des applications d’astronomie très pratiques, qui feront de vous le seigneur des anneaux de Saturne, afin de ne comète aucune erreur. Subjuguée par votre savoir jupitérien, elle aura peut-être envie de s’incliner sur l’axe des pôles. Quelques positions du Kamasutra sont facilement réalisables au grand air, sans retirer la doudoune. La balance, l’andromaque, voire l’étoile de mer si le sol n’est pas trop humide (une couverture de survie sera dans ce cas très pratique) permettent à la fois de mater paisiblement la voûte céleste et de conclure par la Voie Lactée. Pas besoin d’avoir un corps d’Apollo pour retrouver Vénus. Alors, si vous sentez votre désir fléchir, ne vous éclipsez pas, sous peine de voir votre relation se transformer en étoile… filante.
©sanneberg
par Emmanuel Allait | 25 Fév 2020 | ACTIVMAG, coin g, OnlyGirls
LE DOIGT DONNEUR
2020, ANNÉE BI-SEXE-TILE… LE MOMENT IDÉAL, MESSIEURS, POUR PRENDRE DE NOUVELLES RÉSOLUTIONS. OUBLIEZ LES MISSIONNAIRES À LA PAPA QUI ONT OC-CUL-PÉ VOS SAMEDIS SOIRS ET TENTEZ UN TRUC POUR VOUS SORTIR DE VOTRE ARRIÈRE TRAIN-TRAIN ÉROTIQUE : LA QUÊTE DU «POINT P» ?
Evidemment, il ne s’agit nullement de vous livrer à une séance de copulation torride dans une grande enseigne du bricolage. Point de percussion contre le linéaire des perceuses. Point de coups de lime au stand quincaillerie… ou de décharges dans le rayon électricité.
LE SEIGNEUR DES ANALES
En fait, le point P dont il est question ici, c’est la prostate, dont la stimulation est susceptible de vous procurer une jouissance sans équivalent. Là, je vous sens sceptique. Cette glande du système génital est plutôt synonyme d’examen médical et de cancer. D’ailleurs, le gant en latex du médecin lors de votre dernier toucher rectal ne vous a pas laissé un souvenir impérissable. Bref, quand on parle prostate, en général, ça sent la débandade! Clémenceau affirmait : «la vie m’a appris qu’il y a 2 choses dont on peut très bien se passer : la présidence de la République et la prostate». Si, pour le premier, on pourrait lui donner raison, pour le second, en revanche, ne serait-ce pas se priver d’une zone érogène équivalente au point G pour la femme ? Le massage prostatique procure en effet un orgasme très particulier, puisqu’il n’y a ni érection, ni éjaculation. Le plaisir, qui se diffuse dans l’ensemble du corps, peut durer plus d’une heure. Pas de phase de descente. Le Graal ! Ce n’est pas un scoop, la pratique est connue depuis plus de 6000 ans en Asie orientale. Mais par chez nous, elle ne fait guère recette.
DOIGT DOIGT MON DOIGT…
Ignorance ? Poids des préjugés ? Craintes liées à l’hygiène ? Seuls 9 % des Français s’y adonnent régulièrement. Rassurons aussi les mâles qui se sentiraient atteints dans leur virilité. Le titillage de son fondement ne fera pas de votre chéri un homo, un bi, ou je ne sais quoi. Il ne s’agit pas de sodomie. Pour la prostate, comme pour la dose de whisky dans le verre, un doigt suffit. En fait, ce qui perturbe, c’est que cette pratique renverse complètement notre conception de la sexualité, très phallocentrée (en gros, l’homme domine, pénètre et éjacule). Alors si vous décidez d’explorer cette petite pièce du fond, quelques règles s’imposent. D’abord une petite douche, se détendre, lubrifier et prendre son temps. Ensuite, conseillez une manucure à votre dulcinée si ses mains ressemblent à celles de Wolverine. Et pour atteindre l’objectif, fastoche, c’est tout droit après l’entrée, face antérieure. Il suffit de suivre le GPS (Globale Prostatique Stimulation). Votre partenaire, qui tripote l’écran tactile de son smartphone ne devrait donc rencontrer aucun problème de dextérité. Si malgré tout elle refuse d’être donneuse «univers selles», il est aussi possible de stimuler la prostate depuis l’extérieur. Par conséquent, aucune raison de se priver d’une petite friandise, qui colle parfaitement à notre époque «digitale».
© somkanokwan
par Emmanuel Allait | 9 Déc 2019 | ACTIVMAG, coin g
pollutions nocturnes
EN JANVIER 2019, LE LANCEMENT À NEW YORK, DU PREMIER VIBROMASSEUR BIODÉGRADABLE, GAIA ECO, A SUSCITÉ DE VÉRITABLES SCÈNES D’HYSTÉRIE CHEZ LES CONSOMMATEURS, ENTRAÎNANT UNE RUPTURE DE STOCK EN QUELQUES JOURS. LA TRANSITION ÉCOLOGIQUE GAGNERAIT-ELLE ENFIN L’UNIVERS DU SEXE ? LOUABLE INTENTION CAR, SI L’ACTIVITÉ SEXUELLE EST, EN SOI, ON NE PEUT PLUS NATURELLE ET ÉCOLO-COMPATIBLE, SES À-CÔTÉS LE SONT BEAUCOUP MOINS.
Le plastique n’est pas fantastique… 4 milliards de capotes suremballées, non biodégradables, finissant en pleine nature ou aufond des mers, avalées par Flipper le dauphin, sextoys et lubrifiants issus de l’industrie pétrochimique, revues érotiques non recyclées, rencards en 4×4 ou en avion, connexions interminables sur Tinder… L’empreinte carbone des vidéos porno regardées en streaming a même été évaluée à 82 millions de tonnes de CO2 par an. Et que dire des impacts sur votre santé ! En lutinant votre dulcinée, vous pensez naïvement échanger quelques fluides inoffensifs, en réalité, vous vous refilez des phtalates, du parabène et autres perturbateurs endocriniens. Merci pour le cadeau empoisonné ! Vous vous imaginiez en défenseur de la sperma-culture, vous vous retrouvez en promoteur du glyphosate. Votre bonne conscience verte en prend un coup. Un véritable Cécile Du-Flop. Alors, comment devenir écolo jusqu’au bout de la couette ? Puisqu’on recycle déjà les déchets, qu’on économise l’eau, pourquoi ne pas tenter de baiser bio ?
CLASSE VERTE
Hélas, concilier santé, sexe et écologie, n’est pas si simple ! Utiliser un concombre comme sextoy, par exemple, est dangereux et ne compte pas dans vos 5 fruits et légumes quotidiens. D’autre part, si vous annoncez à votre chérie que vous allez prendre une gourde au lieu de boire dans une bouteille plastique, elle risque de mal interpréter cette initiative.
Trois pistes sont cependant possibles pour jaillir comme un Jadot et atteindre un orgasme Greta-compatible. Les plus radicaux peuvent d’abord suivre les délires mystiques de la prêtresse de l’éco-sexe, Annie Sprinkle, qui préconise le sexe en pleine nature pour «faire l’amour avec la Terre». La-bourrer en profondeur, caresser les mottes, biner avec application la mousse pour faire monter la sève, voilà d’agréables séances de naturbation en perspective! Pour les mélomanes nostalgiques, ensuite, pourquoi ne pas vous cacher dans un grand champ de blé sur l’auto-rut des vacances, sortir votre archet et jouer une fugue, hein ? Ou aller l’attendre sur la colline avec un petit bouquet d’églantines pour effectuer quelques mouvements de «dassin» au son du bande-Joe ?
CONCOURS LÉ-PINE
Enfin, dernière solution, si la fourmication en pleine nature ne vous branche pas trop, par peur des petites bêtes, il existe quelques accessoires et produits capables de faire de vous le Noël Mamère du plumard. Lubrifiants bio, ou végans, voire comestibles, à base d’eau ou de lait de coco, préservatifs en latex naturel, toutes les marques commencent à se lancer dans ce juteux business. On trouve même des sextoys en bois. Garantis sans échardes, ils peuvent donner l’impression, aux fans de Disney, de ken avec Pinocchio, certes, mais si vous imaginez qu’il ment beaucoup, la sensation pourrait devenir agréable. Attention quand même à ne pas oublier les bases du sexe eco-friendly : ne laissez pas couler l’eau pendant les ébats sous la douche, et si vous osez prendre Joséphine à l’arrière des berlines, coupez le moteur ! Autant d’innovations qui devraient se généraliser dans les années qui viennent et nous permettre de pousser notre brame tout en luttant contre «l’effet de cerf».
© somartin
par Emmanuel Allait | 4 Oct 2019 | ACTIVMAG, coin g
position démissionnaire
C’EST UN VÉRITABLE MYTHE QUI, 1500 ANS APRÈS SA RÉDACTION EN INDE, CONTINUE À FAIRE FANTASMER LES AMANTS DU MONDE ENTIER ! SANS DOUTE L’OUVRAGE LE PLUS CÉLÈBRE DE L’HISTOIRE, AVEC LE PETIT LIVRE ROUGE DE MAO ET LA BIBLE. MAIS SI CETTE DERNIÈRE NOUS APPREND, ELLE AUSSI, À NOUS AIMER LES UNS LES AUTRES, LE KÂMA-SÛTRA, LUI, EST BEAUCOUP PLUS CONCRET AVEC SES 64 MÉTHODES POUR S’EMBOÎTER PLUS FACILEMENT QU’UN MEUBLE IKEA ET AINSI MENER LES PARTENAIRES AU 7E CIEL.
Pourtant, ne serait-il pas temps de jeter aux oubliettes une fois pour toutes ce Tétris de la galipette infaisable, inadaptée à nos corps d’Occidentaux plus proches du joueur de pétanque que du yogi du Pendja ?
GUERRE DE POSITIONS
D’ailleurs, tous les sondages le montrent, sur ces 64 positions, seules trois sont pratiquées régulièrement par les Français : la levrette, le missionnaire, et l’Andromaque. Encastrement dessus, encastrement dessous, encastrement derrière. Waouhhh quelle originalité ! Bâillements garantis avec des scenarios aussi répétitifs! Pourquoi seulement ces trois-là? Mais parce qu’on n’a pas le choix! Le reste du Kâma-Sûtra est en effet réservé aux as du contorsionnisme ou à des athlètes olympiques! Nous autres, sportifs du dimanche, risquons gros à tenter la copulation à l’indienne, surtout à froid, sans échauffement. Vous, fan de foot, l’Olivier Giroud du Bultex, vous Bombay le torse en exhibant votre barre transversale, et lancez «on se fait le petit pont, dis, chérie ?». Eh bien, c’est lumbago assuré ! Jardinier écolo, fidèle de «Silence ça pousse», vous tentez la brouette thaïlandaise ? Chute et points de kama-sutures garantis! Et si votre dulcinée vous suggère de jouer au «cerf en rut», ne succombez pas à son regard de bitch, c’est un vrai triquenard. Impossible de tenir la posture !
Avez-vous réellement envie d’aller encombrer les urgences un samedi soir et de gâcher le week-end de madame Buzyn, parce que vous êtes coincé dans une fâcheuse situation, ou pire, parce que vous souffrez d’une fracture du pénis ? Là, à l’instant où vous lisez ces lignes, vous sentez un frisson parcourir votre dos. Quant aux autres positions, si elles semblent moins dangereuses, elles n’en sont pas moins compliquées à réaliser. Nécessitant presque une panoplie d’ingénieur pour mesurer les angles, ou calculer le coefficient de pénétration. Du coup, au lieu de passer la nuit avec un plan Q sans prise de tête, vous filez tout droit vers un plan tête sans prise de Q. Vous commencez la soirée en Rocco Siffredi, vous la finissez en Cédric Villani. Echec et maths !
REFUSEZ DE PRENDRE POSITION !
Le Kâma-Sûtra est en fait une im-posture, qui continue, étrangement, à nous émoustiller. Les versions modernisées pullulent, pour les lesbiennes, les gays, les débutants, les nuls, pour les opérés de la hanche, les lombalgiques, les vegans, et bientôt sans doute, pour les unijambistes et les manchots. Chaque année, même topo, la presse nous ressort les 20 positions les plus difficiles, les 50 plus insolites, les 100 plus ceci ou cela. Qui dit mieux ? Un marketing bien rodé, mais qui ne change pas le fond du problème. Le sexe à la sauce indienne, c’est la pénétration et basta. Ça manque un peu de piquant non ? Pourtant, il y aurait tandoorizons à explorer. Jeux de langues, de doigts, de mains, les objets, les caresses… Sans oublier, en plus, la pression de la performance suscitée par ce catalogue de contorsions physiques. “T’as 50 ans et tu ne sais toujours pas faire le tourniquet vietnamien ni la charrue bolivienne ? Non mais, allô quoi ! T’es trop nul ! Je retourne sur Tinder”. N’ayez pas peur du Gandhi ra-t-on, oubliez donc ce vieux grimoire poussiéreux, votre Brahma-poutre n’en a pas besoin pour s’exprimer. Car le sexe est, à la différence du curling, une activité accessible à tous. Pas besoin de posséder un Master en Kâma-Sûtra. Il suffit juste d’un peu d’imagination. Pour avoir l’étoffe des Eros.
par Emmanuel Allait | 16 Juil 2019 | ACTIVMAG, coin g
l’être et le séant
HIT INCONTOURNABLE DU KAMASUTRA, LA LEVRETTE EST PLÉBISCITÉE PAR PLUS D’UN TIERS DES MÂLES FRANÇAIS, UN PEU MOINS PAR LA GENTE FÉMININE, QUI STIGMATISE PARFOIS SON CÔTÉ TROP BRUTAL ET ANIMAL. A UNE ÉPOQUE OÙ LA SEXUALITÉ EST DE PLUS EN PLUS POLITISÉE, LA LEVRETTE, INCARNATION DE LA DOMINATION MASCULINE ET DONC DE L’INÉGALITÉ, NE POURRAIT-ELLE PAS DEVENIR LA VICTIME COLLATÉRALE DES MOUVEMENTS #METOO ET #BALANCETONPORC ? C’EST OUBLIER UN PEU VITE QUE CETTE POSITION EST TRUFFÉE D’AVANTAGES, POUR LES HOMMES COMME POUR LES FEMMES.
A première vue, le nom de cette fameuse position n’est pas hyper glam, puisqu’il évoque une chienne, la femelle du lévrier, dont les pattes de devant sont plus courtes que celles de derrière. Même image outre-Manche, avec le « doggy style » des Anglais, tandis que les Italiens s’y adonnent « alla pecorina », comme une brebis. Bref, une odeur de bestiaire qui fleure bon les cavernes et la Guerre du Feu. Pour la poésie et le raffinement, on repassera ! Imaginerait-on, par exemple, dans le film « Vacances Romaines », Cary Grant proposer à Audrey Hepburn, après une balade en Vespa, d’aller jouer à la brebis ? Mêêêêê non ! En revanche, on la conçoit beaucoup mieux pratiquée par un Jean Yanne ou un Jean-Pierre Marielle, dans leurs multiples rôles de machos sexistes et bas de plafond. Cette position a en effet un côté avilissant et humiliant, qui déplaît précisément à certaines femmes. Surtout si leur Jules, confortablement campé derrière la ligne Maginot, pilonne à tout-va, les retourne comme une crêpe brutalement, leur enfonce la tête dans l’oreiller, ou, pire, essaie d’ouvrir avec sa pince-monseigneur toutes les portes du sous-tes-reins sans autorisation.
SÉPARONS LEVRETTE DU FAUX !
Mais la levrette n’est humiliante que si on la rend humiliante ! Les violents coups de boutoirs, les bifles, claques sur le postérieur et tirages de cheveux ne sont nullement obligatoires. Si vous préférez la lenteur et la sensualité, fixez le tempo ! Inutile de se précipiter dans le cœur du sujet. Vous avez le droit de profiter de la vue panoramique sur le Sacré Cœur et le dôme des Invalides. Attention, contrairement aux apparences, la levrette n’est pas faite pour les flemmasses. Laissez vos mains se balader ! Pile, face… et vous, Madame, n’espérez pas lire l’anthologie des « coins G » d’Activmag ou mater l’intégrale de Game Of Thrones pendant que Loulou s’échine. Votre participation est recommandée, remuez un peu votre boule pour varier les angles ou utilisez vos mains pour atteindre des zones sensibles en dessous de la mécanique. La position est idéale pour lâcher prise, car elle libère du regard de l’autre. Du coup, les complexes s’évanouissent ! Votre postérieur est un peu mollasson ? Le doggy style vous rendra callipyge plus facilement que de longues séances d’abdos fessiers ! La levrette, c’est chouette non ? En fait, aucune pratique sexuelle n’est contraire au féminisme, si elle se réalise dans le cadre d’un consentement éclairé et avec respect. Dans ces conditions, cette position du Kamasutra reste une valeur sûre, qui ne saurait finir en doggy blague ! D’ailleurs, Saint-Exupéry écrivait : « L’amour, c’est regarder ensemble dans la même direction ». N’est-ce pas le principe même de la levrette ?
