madame et le coup du canon
Monsieur adore quand Madame a les yeux qui brillent ! Enfin, après avoir vérifié qu’elle n’ait pas de fièvre… Mais aujourd’hui, sa fièvre a l’air d’être d’une tout autre origine : «loulou, sais-tu que les canons, ça existe encore ? Et que celui-là, il m’a parlé… j’en suis toute chose !» loulou trouve même qu’elle en est toute rose !
Il résiste à l’envie jalouse d’aller chercher dans le placard du salon le fusil d’assaut M16 semi-automatique, avant de se souvenir qu’il n’en a jamais eu, non seulement pour emmerder la NRA et Donald Trump, mais aussi parce qu’il considère que «si tu veux éviter les caries, il est plus simple de ne pas avoir de carambars dans le tiroir de ta cuisine». Après avoir respiré profondément une grande bouffée d’air pollué du Grand Annecy, il reprend d’un ton badin :
– “Un mec canon à Annecy ? Tu veux parler d’Emmanuel, le gars d’ActivMag ?”
– Elle : “Non, moi je te parle d’un être incroyablement beau devant lequel je suis tombé en arrêt, quasiment cardiaque, et pour qui j’aurais pu avoir le vrai coup de foudre, immédiat et total, si j’en avais eu le temps, et si accessoirement j’eusse été libre. Comment t’expliquer ce délire ?”
Elle est perchée, bien au-dessus de ses Stiletto
Monsieur, un poil ironique : “Tu oublies LA variable nécessaire : il eut fallu que lui aussi soit foudroyé en te voyant!”
– Elle, lovée dans sa bulle : “Les étincelles ont crépité ! Son regard était d’une telle intensité que j’ai senti mon string se fendre en 2. Comme dans une scène de cinéma au ralenti, le temps avait pris l’épaisseur du carnet de commandes de chez Airbus. J’ai goûté chaque seconde avec bonheur, comme ce chocolat chaud de chez Szamos à Budapest qui te capitonne les papilles et les fait hurler de plaisir !! Du pur Lelouch en se regardant droit dans les yeux, le comble ! J’ai cru que son sourire allait m’absorber, que j’allais fondre sur la pulpe de ses lèvres avec la promesse de l’aube partagée, j’en ai encore tous mes poils droits dans leurs bulbes !”
Monsieur ne sait plus s’il doit applaudir ou pleurer…
-“Bon ok, le super-mec te cloue sur place, c’est Bollywood rue du Pâquier, et ensuite ? Je vais être bientôt invité au mariage !”
– Elle gronde : “Mais t’es nul ! Je te fais juste partager ce moment d’émotion dingue. En plus, il m’a parlé, hmmm, sa voix s’est faufilée sous mon pull, j’ai senti mes ovaires se dilater ! (Ses pupilles font de même) Sous sa fine barbe sexy, il avait une fossette trop chou qui appelait le baiser. De le sentir si près, j’en ai eu un frisson qui m’a dévalé la colonne, la sensation très nette de mes mains sur ses hanches, pfff, rien que d’en reparler je sens fondre mon rimmel… Je suis sûre qu’il avait mon prénom tatoué sur l’épaule !”
Loulou implore le ciel d’un regard excédé afin qu’une bonne douche froide en tombe… “Ne me dis pas qu’il t’a demandé ton 06 ?”
– Madame teste la lévitation avec succès: “Il voulait juste savoir où se trouvaient les bateaux de promenade… Je sais, ce n’est pas original, mais dans sa question, il y avait cette symbolique du voyage, partir pour l’aventure, l’excitation primale, le frisson de l’inconnu… On aurait couru, il m’aurait poursuivi en riant fort, et hors d’haleine, je me serais finalement jetée dans ses bras comme une gamine, en cherchant à l’embrasser… Et à lui arracher son tee-shirt Hanson Robotics.”
– Lui limite Mdr :
“Hanson Robotics ? Tu ne lis pas le DauBé ? Ton fabuleux mec est un androïde mis en test au contact du public dans les rues d’Annecy. Il a été conçu avec tous les critères actuels de la beauté. Quand je pense que tu es tombée sous le charme d’un robot ! Vous, les nanas, êtes vraiment des victimes consentantes de votre gène foireux du Prince Charmant !”
Madame vexée : “Et si je te disais que j’ai aussi testé son sexe à piles ?“.
Illustration Sophie Caquineau
