I – Ce soir, tu ne boiras pas plus que de raisin. Tu éviteras ainsi pépins, poulets, amendes, panier à salade et que ça tourne au vinaigre.
II – Après 2 verres, tu ne glousseras pas comme une dinde déjà farcie devant le premier coq au vin venu.
III – Au 3ème verre, tu ne grimperas pas sur la table en hurlant “yo no soy calimero, soy nymphomane (…) Para bailar la bamba se necesita una poca de grappa…” Non, cep pas possible! Au risque de décanter d’ici peu.
IV – Au 4ème verre, quand t’y verras comme dans des culs de bouteille, il te faudra lever le pied.
V – Après 5 verres, tu ne dragueras pas outrageusement le pilier de bar, surtout quand il s’agit du vrai pilier de bar. Pathétique. On t’avait pourtant dit de lever le pied, pas le coude, vin dieu!!
VI – Au 6ème verre, tu n’enverras pas de sms poignant à ton ex, ton boss, ton banquier, au prof principal de ton fils. Retour de flamme garanti… mais pas forcement l’espérée.
VII – Après 7 verres, tu ne têteras pas la serpillière du comptoir.
VIII – Avant de t’en jeter un p’tit dernier pour la route, celle que tu feras bien évidemment à pieds, tu penseras à demain, au suppo de safran qu’il te faudra introduire dans les voies impénétrables du séant…
IX – Le lendemain, tu ne traiteras pas le mal par le mal… bah non.
X – Et même après t’être faite dessouder au bicarbonate, jamais au grand jamais, tu ne te lanceras dans l’écriture d’un édito
