Madame et une montagne de plaisirs
Monsieur s’approche, un sourire de triumph sur la calandre : “chérie c’est officiel, les stations de ski seront ouvertes pour les vacances de février ! tu peux enfiler ta culotte fourrée…” Madame lui jette un regard glacial et répond froidement : “les stations oui, mais les remontées ? Si je fais mes valises, ce sera pour aller là où tu sais… !”
Loulou n’a pas l’intention d’aller voir Vierzon, Vesoul, Honfleur, Hambourg et de finir chez sa belle-mère, comme toujours ! Il a trop envie d’aller se les geler à la montagne, retrouver la féerie des arbres enneigés et la subtile caresse d’un doux flocon sur son visage (c’était notre minute de poésie, et c’est kdo !). Il ne comprend pas : “Mais te rends-tu compte que justement, c’est l’occasion de pouvoir découvrir toutes les activités géniales dont malheureusement ton addiction pour les télésièges et les pistes noires nous a toujours privés ! Enfin surtout moi, vu que pour toi l’extase passe par un bon planté de bâton !”
Madame, honnête comme (presque) toujours le confesse modestement :
“Oui effectivement, c’est vrai, j’aime tracer de supeeerbes arabeeeesques dans 50 centimètres de peuff, et dompter avec panache et élégance les hors-pistes les plus bosselées, ne me surnomme-t-on pas GrossePironne ? Je te le redis : skier, c’est excellent pour mon karma et pour ciseler le galbe de ces magnifiques jambes épilées que tu adores couvrir de baisers quand je les enduis de miel bio… Que pourrais-tu me proposer que je puisse kiffer autant ?” Loulou sait que les 2 prochaines minutes vont s’apparenter à un SuperG dans la Face de Bellevarde, il faudra la bonne trajectoire pour chacune de ses suggestions ! Il attaque haut sur la porte : “Toi qui aime les fourrures, je t’emmènerai danser avec les huskys aux yeux bleus qui feront glisser ton traîneau de Reine des Neiges à la vitesse du vent…”. Elle rétorque : “Tu veux dire choper des puces et risquer de se faire mordre, tout ça pour s’exploser contre un sapin en y laissant mes incisives ?” Pour Loulou, c’est plutôt les dents de l’amer ! Il reste calme : “J’ai mieux : tu vas pouvoir démontrer ton toucher et ta finesse avec le curling !” Elle ricane : “Ah oui, la pétanque avec les bouilloires… Aarghh ! Pour finir vautrée avec le bide collé à la glace… Le ridicule ne tue pas, mais je connais des gens à l’UBA, j’ai une réputation, moi, j’ai fait la Full Boules !”
Une femme frustrée c’est comme le ténia, elle reste aveugle dans son tunnel…
Lui : “Ok, ok, tu veux du fun ? Viens affronter la pente sur une luge gonflable, ou dré dans le pentu sur un fat bike ! Tu vas t’éclater !” – Elle : “Oh yes, m’éclater ! Bonjour les urgences ! Et pourquoi pas chevaucher un paret-le-Monial ?” Oui, elle est comme ça, Madame, la saillie rigolote jaillie de nulle-part ! Loulou tenace : “Allez ! Une nuit de pleine lune, une motoneige qui t’emmène dormir dans un igloo perdu dans la forêt !” Elle : “Et me faire agresser par un british bourré, porteur du variant du Covid ? Ça sent le sapin, ton truc !” Il joue son joker : “Toi qui aime les étalons, je t’inscris au ski-joëring, la glisse en liberté, et la griserie du galop !” Fléchirait-elle ? Ce n’est pas son genre : “C’est alambiqué tous tes trucs : moi, je love la simplicité ! Tu n’as même pas évoqué les raquettes ou le ski de fond, ni la trilogie raclette-tartiflette-fondue ! Tu crois que je vais me nourrir d’une pomme de pin, et sucer de la glace ? Pourquoi tu ne commences jamais par l’essentiel ?” Loulou excédé souffle et la vérité jaillit : si le Père Noël avait été gay, sûr qu’il serait parti avec ! A ses côtés : une vie simple, des cadeaux et des Rennes des Neiges faciles à
comprendre !
